Анекдоты.

Первое сообщение в теме :

Давайте каждый поделится любимым анекдотом!

Я лично обожаю анекдоты про Вовочку, вот несколько:

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."
---------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

-------------------------------------------------------------------

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопотологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!

Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

----------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый ...

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.