Анекдоты.

Давайте каждый поделится любимым анекдотом!

Я лично обожаю анекдоты про Вовочку, вот несколько:

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."
---------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

-------------------------------------------------------------------

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопотологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!

Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

----------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Жена - мужу. - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо! - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)

Я спросил у ясеня:- Где моя любимая?- ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:- Где моя любимая? - ты б ещё у тумбочки ИДИОТ спросил...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
- Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я -Иди и убери за собой.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. :D

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза

- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок – зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса – страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ – ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетСообщение

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :”без двух секунд”.После того как ты спросишь :”Без двух секунд что” он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре Цивилизация 4?, потому что один юнит Чак Норрис уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании У кого яиц больше?. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик

Твой № 37 имеет продолжение: ...19 июля 1999 года абсолютно голый Чак Норрис вышел на околоземную орбиту и осуществил 13 оборотов вокруг земного шара. НАСА сильно смутилось, покраснело, обьявило, что это была комета, и с тех пор должно Чаку Норрису пиво.

Спасибо) Для меня это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ! Не забывай, кидай еще что-то)))

QUI-GON пишет:Спасибо) Для меня это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ! Не забывай, кидай еще что-то)))

Это - факт?????!!! Что это вообще за прикол такой "Онотоле и Чаки", что все это означает???

Jakonia! ЭТО ЖЕ ГАЛАКТИКО ВЛАСТЕЛИНЕ! Помотри в нете слово УПЯЧКА, особенно в Википедии! Бред это конечно, но...

Да, я все это видела, но подумала, что чёй-то не поняла! Ты думаешь, где я начиталась анекдотов про Чака Норриса! Там, кстати есть еще такая же куча про Анатолия Вассермана.

Класс))) Абажаю животных!

1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
2. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
3. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
4. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
5. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
6. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
7. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
8. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
9. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
10. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
11. Анатолий Вассерман - единственный человек, который *нецензурная брань* Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.
12. Анатолий Вассерман никогда не напишет 3,14здец. Он напишет 3,141592653589793238462643здец. А потом напишет "3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая *нецензурная брань*!!!" Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!
13. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
14. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
15. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
16. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
17. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
18. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
19. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
20. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
21. Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
22. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
23. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.
24. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
25. Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
26. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
27. Вассерман работает Википедией в свободное время.
28. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
29. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
30. Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
31. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
32. Анатолия Вассермана любят карманники.
33. Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
34. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
35. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
36. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
37. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
* артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
* артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
38. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
39. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
40. Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
41. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
42. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
43. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
44. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
45. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
46. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
47. Анатолий Вассерман не какает.
48. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
49. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
50. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
51. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
52. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
53. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
54. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
55. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
56. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
57. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
58. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
60. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
61. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
62. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
63. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
64. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
65. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
66. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
67. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
68. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
69. Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
70. Анатолий Вассерман — это готично.
71. Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.
72. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
73. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
74. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
75. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
76. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
77. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
78. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
79. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
80. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
81. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
82. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
83. Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
84. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
85. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
86. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
87. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
88. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
89. В носках Вассермана тоже есть карманы.
90. Мозг Анатолия может компилировать и дизасмемблировать 128-битные приложения.
91. Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
92. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
93. Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электро-розетке.

Интересно, ты это все сам набирал?!