Анекдоты.

Первое сообщение в теме :

Давайте каждый поделится любимым анекдотом!

Я лично обожаю анекдоты про Вовочку, вот несколько:

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."
---------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

-------------------------------------------------------------------

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопотологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!

Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

----------------------------------------------------------------------

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Вот несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

сделал дело-прикрой ветками
Только русский человек,перебегая улицу на красный свет,может быть сбитым другим пешеходом,который тоже перебегает дорогу.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
_______________________________________________________
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.
___________________________________________________________
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

(Насмеялась)

-Мама, а почему конфетки "Яблочко", называются конфетками "Яблочко"?
- Потому- что туда кладут кусочек яблочка.
- Ммм... Мам, а почему тогда конфетки "Кис-кис", называются "Кис-кис"?

1. Тебе не повезло, дизайн и архитектура – это диагноз!
2. Она неизлечима!
3. На первое свидание она приходит с огромной сумкой и не менее огромной папкой. Руки испачканы краской или карандашами. Бывает, что одежда и лицо тоже. Глаза красные от усталости.
4. В сумке обычно лежат те вещи, которые нормальные люди сочли бы орудиями маньяков, например: нож, бумажный скотч, карандаши с очень длинными и острыми грифелями, плоскогубцы (?), молоток (?), гвозди, кнопки, клей со странным названием...и так далее. Но самое главное – подрамник! Это та самая доска, которая лежит в папке, и которая похоже больше, чем сама девушка. Ах да, и всё это несёшь ты!
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Не удивляйся, если она притащит домой несколько пустых коробок.
7. Не удивляйся, когда вы будете гулять с ней в парке, она будет замечать не твои умные речи и красивые глаза, а гармонично расставленные фонари и подстриженный газон.
8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
9. Если ей выдалась хоть одна ночь, когда можно поспать, то она обязательно хотя бы раз вскочит посреди ночи с криком "МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛА ИДЕЯ!" и побежит что-то зарисовывать.
10. Ты должен отличать ионический ордер от дорического, а коринфский от композитного.
11. Ты ОБЯЗАН знать что такое 3dmax и autocad. Если не знаешь – не удивляйся почему она разговаривает с ними чаще, чем с тобой.
12. В твоём подарке её всегда будет больше умилять не сам подарок, а его упаковка.
13. Не надо даже пытаться намекнуть ей, что пить столько кофе – это вредно. Кофе – это топливо!
14. Не пытайся лечить её бессонницу, ибо см. пункт 9.
15. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум, что она себе позволит, – 2 недели. Потому что проекты, проекты, проекты!
18. Рано радуешься. Потому что она будет таскать тебя по всевозможным выставкам, музеям и т.д. Либо тупо будет отсыпаться всё это время.
19. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!)
19. Заказчик – это заказчик!
20. Нет-нет, ты не понял… Заказчик – это ЗАКАЗЧИК!!!
21. Ее коллектив – это ее коллектив.
22. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! это ее вторая семья!!!
23. Ты случайно сел на её макет – ты не жилец.
24. Девушки-дизайнеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй.
25. Дизайн – это отдельный мир.
26. Поэтому она странная, но её нужно любить и уважать, даже если не понимаешь.
27. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Студент-архитектор - динамика
1 курс, 1 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, испугался, пошел спатки;
1 курс, 2 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, огорчился, доделал, пошел в институт;
3 курс, 1 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, вдохнул, поставил чайник;
3 курс, 2 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, не удивился, запустил "Архикад";
5 курс, 1 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, пошел опохмелился, лег спать;
5 курс, 2 семестр - посмотрел на часы, 3 часа ночи, улыбнулся, огорчился, опять улыбнулся, вырубился.....

Фильм сумерки премьера:
Эдвард:лев влюбился в овечку
ИЗ зала жуткий вопль:Овца ты, поняла?ты Овца!Он тебя овой назвал!!!!!!!!!

Тоже про сумерки
Эдвард: ты мой наркотин, мой собственный сорт героина
Выкрики из зала:Я так и знал, что он наркоман!!!!
*Убийственно смеюсь*

В чём различие между падения с 1 этажа и 100?
с 1:бумс.ааааааааааааааааа!
с 100:аааааааааааааааа!бумс.
Ползёт черепаха по дороге.Грустная.Бежит на встречу страус и спрашивает:
-Ты чего такая грустная?
-Да,вот уроды какие то звонят.Я беру трупку говорю "да"а мне в ответ "балда"!И так три раза.
Страус подумал-подумал и говорит:
-А ты говори не "да", а ало.
-Точно!
Сидит черепаха чай пьёт.Зазвонил телефон.Черепаха:
-Ало.
-Это черепаха?
-Да.
Я надеюсь вы поняли конец.
На уроке учительница задаёт задачу:
-Один крокодил летел со скоростью 50км\ч,а второй со скоростью 100км\ч.Вопрос:Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку.
-Вовочка,ты узнал сколько мне лет?
-Да!Вам 24 года.
-Как ты догадался?
-Очень просто.Мне 12 лет.Если я дома сморожу что нибудь глупое меня называют полудурком,а если к 12 прибавить 12 получается 24,значит вы полная дура!