О мистике
Могу верить, не верить, надеяться, но не могу знать, например - есть ли жизнь после смерти. Это непознаваемое.
Но то, что я расскажу, для меня значит не меньше, чем знание о том, что по другую сторону. Все это пережито мной и обдумано.
Сейчас расскажу о событиях, которым одинаково идут рациональное и иррациональное.
Я умолчу только о том, что не имеет значения. У меня нет желания вводить в заблуждение, каждое слово будет правдой. Если что-то прозвучит фантастикой, я рассказываю это без сомнения только потому, что уже сам миллион раз смотрел на это сквозь призму скепсиса.
Это будет запутанная дорога, иногда делающая петлю в воспоминание, чтобы объяснить причины.
Однажды, уже рассказывал эту историю. Но, в этот раз, постараюсь быть мягче. Взять за руку и провести за собой, не нахлестывая чувства, не ударяя по эмоциям.
Много странных событий происходило со мной, но часть из них укладывается в четкую систему. Когда мне было плохо, я что-то просил, называя точные условия, а на следующий день получал в именно то, что соответствовало условиям просьбы.
Но сначала, расскажу о нескольких правилах, которые действуют со мной постоянно.
Они моя данность, я даже не думаю о них. Они просто существуют, а я каждый раз отмечаю, что ничего не изменилось.
Есть правило, которое работает со мной с самой юности. Если я расстаюсь с последним другом, на следующий день ко мне возвращается кто-то из старых или появляется новый. Если разрываю отношения с девушкой, пусть, даже, отношения без близости, на следующий день возникают новые или возвращаются старые.
С ранней юности, я не оставался хотя бы без одного друга и хоть каких-то отношений дольше, чем на день.
И, если я оказываюсь на самом краю, откуда-то, из ниоткуда, возникают события, люди, которые вытаскивают меня.
Первая история связана с моей первой любовью. Я не стану пересказывать события, но придется рассказать о том, что со мной происходило. Это будет глубокая петля, просто не забывайте, о чем я начал рассказывать.
Я уже рассказывал о любви, об опьянении ей, о том, что она смертельна и превращает в счастливого покойника, если остается без контроля.
Все началось с того, что я бросился спасать бывшего друга, который оказался в тюрьме, а, выйдя, напомнил мне наши клятвы дружбы. Тогда я иначе относился к людям, чувствовал ответственность за каждого, кому давал обещание.
Я бросил институт, ушел с другом работать на стройку, жил его жизнью, восстанавливал его отношения с возлюбленной, помогал превратить подработку в собственное дело, забрал его жить в свой дом.
Его сестра стала первой любовью.
В какой-то момент, друг начал давить на меня, будто хотел проверить, сколько я смогу выдержать, а, когда я злился, изображал припадки головной боли и плакал, что в тюрьме ему отбили голову. К тому моменту, строительная бригада была уже нашей, все наладилось. Я оставил эту бригаду, оставил все. Последней, оставил свою любовь.
И на этом исчерпался. Я выгнал его из дома. А затем сутки сидел у телефона, с разводным ключом в руке. Решил, если он мне позвонит, поеду и убью его. В тот момент мне была безразлична ответственность. Я просто сделал бы это.
Он не позвонил, я остался один в пустой квартире. И тогда любовь которую я оставил, начала меня убивать.
Тогда я впервые почувствовал разделение разума и чувств. Разум был в порядке, эти отношения были обречены с самого начала, разум считал правильным их прекращение. Но чувства убивали тело.
Маленьким ребенком мне доводилось рыдать. Это, когда захлебываешься, не можешь вдохнуть, задыхаешься, а затем, оказываешься полностью обессиленным, но успокоившимся и сонным.
Я читал, что в слезах содержится естественное успокоительное. Рыдания служат предохранителем. Не дают человеку повредиться рассудком.
Мне было 22 года, я не рыдал с раннего детства, успел забыть, каково это. И я снова начал рыдать, захлебываясь, задыхаясь. Но успокоение длилось несколько минут, затем снова начинались рыдания. И так раз за разом, без счета, пока я не отключился.
Сначала разум воспринимал это нормально, мысли оставались четкими, примерно такими: «Слезы, это хорошо, в них содержится естественное успокоительное, они промывают слезные протоки».
Но на второй день все повторилось. Я уже не мог ходить, передвигался на четвереньках. И тогда разум запаниковал. Разум не понимал, почему не контролирует тело. Чувства действовали сами по себе, они убивали тело.
На третий день, после очередного приступа, я понял, что мне нужно очень быстро себя убить. У меня были только несколько минут, пока не начнется следующий. И я не был уверен, что, после него, у меня останутся силы хоть на что-то. Это было решения разума, я не хотел снова задыхаться, убить себя было логично.
Но убить себя страшно. Поэтому, я поставил себе условие, как тогда, когда собирался убить друга, решил сначала дождаться его звонка, так в этот раз решил, что удавлюсь только на шелковом пояске от халата. А, если, по чудесному стечению обстоятельств, его там не окажется, я не буду себя убивать.
Квартира досталась мне от родителей, сестру я выдал замуж за школьного друга, но в шкафу оставалось еще много ее вещей, среди них то халат с пояском. Я натыкался на него сотни раз, точно знал, что он там. Я собрался с силами, дошел до шкафа, но халата не было.
Тогда, выкинул из шкафа всю одежду. Но халата все равно не было. Помню, я ухмыльнулся, посмотрел вверх и закричал: «Это, что, мать вашу, мистика?!»
Потом выяснилось, что сестра заходила накануне, открыла своим ключом и забрала халат. Хотя до этого он висел целый год, можно считать это удачным стечением обстоятельств. Но на меня оно подействовало, я успокоился, затем уснул.
На следующий день я рыдал всего пару раз, потом только плакал. Но, через неделю, пришло полное опустошение. Я лежал в пустой ванне, смотрел в потолок, а затем, обратился к кому-то.
И сейчас начинается первая история, которая слишком безумная, чтоб воспринять ее в серьез, но, тем не менее, укладывается в ту самую систему, о которой я вам рассказываю.
Лежа в пустой ванне, я обратился к кому-то и сказал: «Я больше не могу. Я не выдержу. Мне нужен знак. Я хочу увидеть то, что еще никогда не случалось».
На следующий день я проснулся, включил телевизор. Это было 11 сентября 2001 года.
Я смотрел в экран, как горят и рушатся башни Всемирного торгового центра. И понимал только одно - все условия соблюдены. Такого еще никогда не случалось.
Удивительное совпадение, но она дало мне силы жить дальше.
Еще полгода я был не в себе, иногда пытался нарваться, но не нарывался. Откуда-то возникла девушка и ее подруга, они стали появляться у меня почти каждый день, будто я встречаюсь сразу с двумя девушками. Мы бесились, развлекались, они спасали меня. Когда третья девушка позвонила и сказала, что хочет познакомиться и встретиться, я рассмеялся и сказал, что ей придется быть третьей. Она ответила, что это неважно.
Моя первая любовь училась в музыкальной школе. Она жила в городке рядом с Петербургом. Могла позвонить по межгороду, чтоб я послушал, как она играет.
Девушка, которая мне позвонила, оказалась клавишницей в одной, довольно известной группе того времени.
Она была очень настойчива, мы стали любовниками.
До первой любви, я очень часто влюблялся. Но после, не мог влюбиться два года. Встречался, ухаживал, начинал что-то чувствовать, но это так и не превращалось во влюбленность.
У мамы разладились ее отношения, она вернулась жить ко мне. Я пошел служить в тюрьму, ухаживал за своей подругой, даже начал влюбляться, но она не ответила мне.
Я порвал с ней, чувствовал пустоту и тоску. Должно было сработать правило - на смену прерванным отношениям приходят новые.
И теперь, начинается вторая история.
Я валялся в дурном настроении и знал, что завтра придут какие-то отношения. И это показалось бессмысленным и безнадежным. И я снова обратился к чему-то и сказал: «Я хочу чувств. Чтоб появилась девушка, в которую я влюблюсь, которая влюбится в меня. Но я хочу, чтоб она появилась сама. Чтоб я не смог этому помешать. Я не приму ее, если она просто встретится мне или позвонит. Хочу, чтоб она появилось, как ангел, прямо в моем доме».
На следующий день маме позвонил мой дядька из Череповца и сказал, что дочка друзей семьи поступила в институт, и ей нужно пожить у нас, пока идет ремонт в общежитии.
Так в моем доме появилось ангельское дитя, полное эмоций. И мы влюбились. Но ни черта хорошего из этого не получилось.
Сам предмет уже потерял для меня значение и смысл, но до сих пор лежит засушенная роза, которую ей подарил.
Четыре года я мечтал снова испытать любовь, но, после истории с девушкой из Череповца, больше не мог влюбиться. Чувствовал себя машиной, да и служба в тюрьме оставила след. Я руководил отделом оформления загранпаспортов в турфирме, впервые зарегистрировался и начал общаться на форуме, ухаживал за девушкой-бухгалтером, авантюристкой с собственной маленькой фирмочкой, кучей долгов и старым Опель-Астра.
Я оставил контору, занимался всем, чем угодно, иногда бывал бит жизнью, а затем встретил вторую любовь.
Самые безнадежные отношения, легче всего вызывают чувства.
Я был безработным, перебивался редкими заработками или сидел без денег, жил богемной жизнью. Иногда не мог купить себе пачку сигарет.
Когда вторая любовь порушилась, чувствовал себя жалким.
Третья история стала последней.
Я не знал, куда себя деть, потерял веру в себя. И тогда я в третий раз обратился к чему-то и сказал просто: «Я больше так не могу. Я хочу, чтоб моя жизнь полностью изменилась».
На следующий день позвонили из Череповца и сообщили, что мой дядька погиб. Я любил его, как отца. С родным отцом у меня сложные отношения.
Было ли это совпадением или нет - я не знаю, но больше не обращаюсь с просьбами.
А моя жизнь полностью изменилась. Пережить потерю дядьки было очень тяжело, моя вторая любовь проявила себя, как дрянь, но я даже не почувствовал боли от сгоревшей любви. Потеря родного человека все перекрыла.
В свой день рождения, я хотел остаться дома, но вспомнил, как моя вторая любовь говорила: «Даже, когда тебе плохо, вставай и иди развлекаться». Я отправился в парк аттракционов, выбрал самый страшный. Рядом со мной села девушка, когда чертова мельница остановилась, подвесив нас в тишине высоты, девушка заговорила со мной. Я так удивился ее спокойствию, что начал рассказывать о себе. С аттракциона люди едва ползли, а мы шли, болтая и никого не замечая. Она написала номер своего телефона.
Мы встречались, она была очень добра ко мне, долго меня добивалась, дарила подарки. Переехала жить ко мне. Поддерживала всеми силами. Постепенно, я полюбил ее. Мне предложили место главного редактора в муниципальной газете, мы оба работали, развлекались. Началась стабильная жизнь, праздники на природе, обычные будни обывателей. Жизнь полностью изменилась, как я просил.
С тех пор, я сам изменил все.
За те четыре года, что я пишу свою книгу, мне начало казаться, что пытаюсь преодолеть инерцию Вселенной. Рушилось, все, что могло рухнуть, и что-то еще прилетало в виде обломков из космоса.
Но я точно знаю. Сейчас я делаю то, что должен.
Когда оказываюсь на краю, всегда находится кто-то или что-то, чтоб не дать мне упасть.
ПОСТ СКРИПТУМ
Иногда я чувствую, словно мое присутствие деформирует пространство-время.
Даже, когда просто регистрируюсь на форумах, начинает твориться какая-то чертовщина.
Четыре года я избегал форумов. Но вот, я оказался здесь.
Мне доводилось быть хорошим другом, рисковать, делать глупости, быть жалким, валяться в апатии. Расшибался ради друзей. Я так и не научился толком щадить себя. Вскакивал с операционного стола и бежал с разрезанным животом выпускать газету, с воспалением мозга решал проблемы отдела, всегда работал за троих.
Моя книга медленно меня убивает, по капле высасывает силы. Но это только мое личное дело.
Я это - просто я. Могу быть хорошим другом. Не солгу и не предам. Поддержу, если смогу.
Но не следует мной увлекаться.
Никогда не влюбляйтесь в пришельцев. Это очень плохо заканчивается )
